说新台子（相声剧本）

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甲：（《霸王别姬》调）我站在，天桥之上，看火车，开得叽哩咣当。

乙：吁——

甲：你是赶着驴车上来的怎么着？

乙：我说你怎么一上来就唱上了？还什么“看火车开得叽哩咣当”，那火车是要出轨了怎么着？

甲：出轨的那是潘金莲！

乙：行，行，行，你也甭拿潘金莲当挡箭牌，我就是想问问你，今天你不是跟我搭档说相声的吗，怎么一上台就唱上了？

甲：没错啊，咱们俩今天上台是给大家说相声来的，可咱们说的是啥呀？是咱新台子那些年的事儿，你小时候没站在天桥上看过火车？

乙：你要这么说的话，我还真干过这事儿。

甲：对不对，小的时候我就特别愿意站在咱们这天桥上看火车，那火车“啊”地一声叫，给我吓一跳。

乙：等会儿，刚才你说这火车他是怎么叫的来着？

甲：“啊”的一声叫啊！

乙：我怎么听着这不像火车叫，倒是像母火车被公火车追尾后发出的呻吟呢？

甲：别闹，火车还分公母啊？

乙：那火车它也不能“啊”的一声叫啊！

甲：那你说这火车该怎么叫？

乙：火车应该是“呜”，这么叫！

甲：对，这火车呜，呜，呜；呜，呜，呜地叫着。

乙：这叫声怎么又改成母火车被追尾后节操碎了一地的声音呢？

甲：你离开火车追尾是不就活不了了？

乙：我现在怀疑被火车追尾的那个人是你！

甲：我啥时候被火车追过尾？我一般都是追火车的尾。

乙：就你这小体格，还追火车的尾？

甲：怎么了？

乙：你追得上么？

甲：事实证明啊，确实追不上！您不知道，就说在过去，那新台子去沈阳的火车多啊，我问你，这头趟二趟你听说过吧？

乙：那必须听说过呀，头趟五点多，二趟快七点。

甲：看来你还真是了解啊！当时我在沈阳打工，天天都得坐头趟，有时候那是真起不来啊，等跑上天桥的时候，那火车都已经进站了，进了检票口，那火车就开走了，我这在后面追啊，追了好几次，最后都是坐二趟走的。

乙：当时你就应该买辆自行车，看火车开跑了你骑着自行车撵它！

甲：我骑自行车撵火车？那我到沈阳了也撵不上它啊！

乙：那多好啊，你要真骑自行车到沈阳了，还省车票钱了呢！

甲：你是不是傻？我月票，坐不坐一个月都五十块钱！

乙：对，那个时候咱们常跑沈阳的都有月票。

甲：就是啊，咱是包月用户，又不是按流量收费用户，有wifi谁走流量啊！

乙：这你要是不办月票，天天骑自行车追火车，那这票钱不就省下来了？

甲：你天天给我骑自行车追火车试试，早上从新台子追到沈阳，晚上再从沈阳追回新台子。

乙：这我可受不了！

甲：你都受不了还串掇我？我这干体力活的，天天不骑自行车上下班就累得跟狗似的了，这要再天天骑个自行车上下班，那不得直接骑坟墓里去啊！

乙：不能！

甲：为啥？

乙：你是骑自行车的，黄泉高速公路限行，要是走便道的话，过奈何桥的时候，你有钱买孟婆汤么？

甲：净瞎扯，孟婆汤还要钱么？不都是免费赠送的么？

乙：你说孟婆汤不要钱，你喝过啊？

甲：是啊，我喝过，我还吃过孟婆豆腐呢！那孟婆汤就是我吃完孟婆豆腐之后免费赠送的，不要钱！

乙：你有种！谁的豆腐都敢吃！

甲：那有啥不敢吃的，不就是豆腐里加点儿辣椒面嘛！辣是够辣的，不过咱新台子的豆腐做成孟婆豆腐还是真挺好吃的！

乙：你说的那叫麻婆豆腐！

甲：孟婆又改嫁啦？

乙：孟婆改什么嫁？

甲：跟做汤的老孟头儿离了，又嫁给了做豆腐的老麻头儿，看来这孟婆还是个美食家呢！

乙：啥美食家啊？我跟你说，人家孟婆就是在奈何桥头做汤的，跟那麻婆豆腐没有一丁点儿关系！

甲：敢情这孟婆没嫁给做豆腐的！

乙：这孟婆跟豆腐根本就不挨着。

甲：哦，那嫁给这老麻头儿的就是孟婆她妹妹！

乙：没有！这孟婆全家跟做豆腐的都没有关系，她俩不是一个村的！

甲：我明白了，她俩是闺蜜！

乙：她俩就没关系！

甲：哦，没关系呀，那我这豆腐还白吃了！

乙：咱俩就别讨论这孟婆和麻婆的关系了，咱俩还得说新台子的事儿！

甲：诶，你说这俩老太太是不是一个是安心台，一个是新台堡的？

乙：这两老太太跟新台子没关系，咱还是说正题吧！

甲：对，说正题。就说这小时候啊，我就愿意跟着我爷爷站在天桥那儿看火车，那火车过天桥的时候大声一叫，给我吓了一跳。你知道咱们新台子小孩被吓着了以后大人要咋做不？

乙：当然知道了，这小孩儿被吓着了，大人一般都会摸着小孩儿的脑袋说：摸摸毛，吓不着，然后再摸摸小孩儿的耳朵说：摸摸耳，吓一会儿。

甲：看来你来真了解。

乙：多新鲜啊，我也是咱新台子人。

甲：我爷爷跟他们不一样，一般我爷爷说完头两句之后，自个儿还会加上一句：摸摸鼻，下象棋。

乙：下象棋？吓唬象棋啊？

甲：不是，我爷爷他不是爱下象棋么，以前在咱新台子客车站点儿那儿就有下象棋的。

乙：是有那么一拔人。

甲：我爷爷没事儿就去那儿跟人下象棋，人家跳马，我爷爷擓将，人家出车，我爷爷擓将，人家飞象，我爷爷擓将，最后跟我爷爷下棋那老头儿不干了：别擓了，再擓我家酱缸都空了。

乙：擓大酱啊！

甲：就是说我爷爷爱下象棋，那时候在他们下棋那地儿还有个卖烤地瓜的，饿了，我爷爷就买根儿烤地瓜吃，吃完了，再接着跟人家擓将。

乙：大酱配烤地瓜，这味儿可够正的啊！

甲：我爷爷以前还去大楼那儿下过象棋，就因为总擓人家将，人家都不跟他玩了。

乙：是啊，谁家下点儿大酱都不容易，哪禁得住你爷爷这么擓啊！

甲：后来我爷爷想一个招。

乙：什么招？

甲：原来大楼和医院那块儿不有一堆掌鞋的么，我爷就假装去那儿掌鞋，然后看人家下棋。

乙：那也不能天天去啊，这得糟践多少双鞋啊！

甲：我爷爷有招儿啊，原来在老自来水附近不是有个钉马掌的么？我爷爷先跑那儿给鞋钉了个马掌，然后再去大楼和医院那儿去掌鞋，最后给那些掌鞋匠累的，看着我爷爷都把自己鞋脱下来，跟我爷说：不行啊，我忙着呢，你的活儿我干不了。

乙：都怕了你爷爷了。

甲：可不！现在掌鞋的也看不着了，医院的大门也改了，原来冲南开门，现在冲东开门了。

乙：是啊，人家衙门口才冲南开呢，有理没钱你别进来。

甲：咱新台子镇政府大楼的门就开错了，冲北边开了，这财路断了。

乙：人家这么开门是有深刻寓意的，咱们镇政府就是想告诉咱们大伙儿，人家不搞那些不正之风，就是你没有钱去找政府，政府也要替你办事儿，咱们是人民政府，得替人民办事儿啊！

甲：对，人民政府就得办人事儿！

乙：所以说嘛，你有钱，咱新台子政府不会收，你没钱，咱新台子政府还要给你补助，只有老百姓的生活过好了，和谐社会才能实现嘛！古人都曾经说过：当官不为民做主，不如回家卖红薯嘛！

甲：这样的官员最好连红薯都不要卖，你说你不为民做主也就算了，还跟一个卖烤地瓜的老太太抢啥饭碗啊？

乙：行了，你就别替人家操心了，今天这相声让你给搅和的，就跟摔在地上的豆腐似的，稀碎。

甲：怎么着，你也想吃孟婆豆腐了？

乙：打住！咱能不能别再提孟婆豆腐这茬了？好嘛，你这是多长时间没吃着过豆腐了。

甲：我天天吃，我就乐意吃豆腐，你管得着么？

乙：我是管不着，但扫黄办管得着啊！

甲：你的思想很龌龊！行了，咱们接着说新台子的事儿。这小时候除了到天桥看火车之外，我还愿意到南河去抓蝌蚪，这事儿你小时候干过没？

乙：蝌蚪谁没抓过啊！

甲：小时候抓完蝌蚪就放罐头瓶里养着，可养着养着就养死了，也不知道是怎么回事儿。

乙：小时候我跟你一样，也不知道这是怎么回事儿，可后来我知道了。

甲：那你说说，那蝌蚪咱们咋就给养死了呢？

乙：那肯定是饿死的啊！你想啊，要是饿上一个礼拜，别说那么小的蝌蚪了，就是那么大个儿的科比也受不了啊！

甲：敢情这小蝌蚪的爸爸是科比啊！我说它们怎么长得那么黑呢！

乙：蝌蚪他爸爸是科比，照你这么说他哥哥就是柯镇恶呗？

甲：有这个可能！

乙：给你个竿你还真爬啊？

甲：有竿不爬的猫不是好猫！

乙：嘿，你还振振有词的！

甲：那当然！打上小学的时候咱们就学过《小蝌蚪找爸爸》这篇课文，这小蝌蚪一直不知道自己的爸爸是谁，也不知道上哪儿去找，后来电视台就把小蝌蚪找爸爸的故事改编了一档综艺节目。

乙：《爸爸去哪儿》啊？

甲：你看你都知道！

乙：我知道什么啊！根本就不是那么回事儿，那篇课文叫《小蝌蚪找妈妈》！

甲：哎呀，这小蝌蚪的命运也太悲惨了，好不容易找着爸爸了，这妈妈又跟王八蛋老板跑了。

乙：您这意思那江南皮革厂的黄鹤是小蝌蚪的姨夫？

甲：对呀，这一大家子多热闹啊！

乙：热闹什么呀！你上这儿帮小蝌蚪找亲戚来了呀？

甲：都是咱新台子的生灵，互相帮个忙呗！

乙：那也不能瞎拉亲戚关系啊！

甲：那你说，这小蝌蚪的姨夫是谁？

乙：这我上哪儿知道去啊！说小时候的事儿呢，怎么又说上蝌蚪了？

甲：那蝌蚪就是青蛙的小时候啊！

乙：行，我说不过你，你换个捧哏的得了，我得下去了，这相声没法说了。

甲：说说你还急眼了。

乙：鸡什么眼？我从来不长那玩意，最多就是长痔疮。

甲：鸡眼长那个地方不就是痔疮了么？

乙：长什么地方了？

甲：行，行，咱不说这事儿了！咱哥儿俩谁跟谁啊？咱们来日方长！

乙：方长是谁？

甲：别净想美事儿！

乙：你都要吃孟婆豆腐呢，还不让我想想美事儿？

甲：咱们言归正传啊，接着说说新台子的事儿。

乙：你别说说又跑题儿了！

甲：这回不能，这回我给你出几个关于咱新台子的谜语，肯定不能跑题。

乙：这个好，这事儿只有文化人儿才能干得出来。

甲：咱们不就文化人儿吗？

乙：咱俩可是有点儿臭不要脸了。行了，你出题吧。

甲：听着，说蒸蒸日上，打一新台子地名。

乙：这简单，蒸蒸日上，说明这个地方很繁荣，所以这地点是繁荣小区，对不对？

甲：嗬，不得了啊，还真猜出来了！

乙：这不算啥，都是文化人儿，有啥猜不着的。

甲：行，那就请文化人儿听下一题，说胸大无脑，还是猜咱新台子一个地名。

乙：胸大无脑，这说的就是一个笨女人，所以这地名就是，我猜不着。

甲：你猜不着装的这么热闹！

乙：这不显得咱有学问嘛！

甲：都没猜着还有学问呢！

乙：行了，你赶紧公布正确答案吧！

甲：新台堡。

乙：这胸大无脑怎么就跟新台堡扯上关系了？

甲：她这心太大，把胸脯都给抬起来了，所以“心抬脯”嘛！

乙：哦，心把胸脯给抬起来了就是新台堡。

甲：没毛病吧？

乙：我还真挑不出什么毛病来。

甲：那你再听下一题。

乙：行，你说。

甲：说自家媳妇的花轿，也是打一新台子地名。

乙：这我还是猜不出来，公布答案吧。

甲：安心台。

乙：这怎么就安心台了呢？

甲：这花轿里坐的是你自己的媳妇，愿意往哪儿抬就往哪儿抬，谁都管不着，你抬得很安心，所以“安心抬”嘛！

乙：这不废话嘛，抬别人家媳妇人家老公和老公公都不能愿意啊！

甲：你乐意就行！

乙：咱不干那出轨的事儿！行，你再来！

甲：说四千米。

乙：这个好猜，四千米就是八里呀！

甲：可以啊，居然又猜对了！

乙：那是，只要你按照正常人的逻辑出题，我基本都能答对。

甲：好，请听题，随便溜达，还是打一个新台子地名。

乙：这我还是猜不出来。

甲：懿路。

乙：为啥呀？

甲：随便溜达，就是依着路走，所以是依路。

乙：这我得纠正你一下，那是懿路，不是依路，四声，懿，不是一声，依。

甲：你是新台子人不？

乙：是呀？

甲：新台子人都管那儿叫依路，懿路是专家叫的，你是支持咱新台子老百姓还是支持专家？

乙：那我还是支持新台子老百姓吧！

甲：这些年不管是新台堡啊、安心台啊、八里啊还是懿路啊，都发展得很快，来了工厂，村民也有班儿上了。

乙：可不！

甲：可我总觉得咱们新台子的发展还是缺少特色，我们得有自己的特色产业。

乙：那你说咱们新台子适合搞啥特色产业啊？

甲：韭菜盒子！

乙：韭菜盒子？

甲：对啊，就连咱们中国的首富都喜欢吃韭菜盒子，咱们完全可以给新台子的韭菜盒子产业先定个小目标嘛！

乙：比如说先赚它一个亿？

甲：不，是比如先卖它一亿个韭菜盒子！

乙：那韭菜盒子非得是现烙的、刚出锅的、热乎的才好吃呢，你打算拉多少人到咱们新台子来吃韭菜盒子啊？

甲：拉人来干啥？

乙：不是吃韭菜盒子么？

甲：到时候咱们有生产线了，直接打包装，全国包邮哦亲！

乙：嗬，你这刚吃完韭菜盒子亲谁呀，满嘴味儿！

甲：韭菜盒子怎么了？韭菜盒子也是咱们民族的奢侈品牌！

乙：韭菜盒子也成奢侈品了？有个天价大虾也就算了，你还打算卖天价韭菜盒子啊？你这还让不让老百姓活了？

甲：谁说我要卖天价韭菜盒子了？

乙：那你刚才那话是啥意思啊？

甲：法国的香水儿好吧？

乙：那当然啊！

甲：什么香奈儿啊、兰蔻啊、迪奥啊，都是名牌吧？

乙：没错！

甲：我姐就喜欢海淘这些法国名牌香水，还说法国香水香味持久，经常弄的满屋香水味儿，我这爱国人士哪受得了她那种崇洋媚外的劲儿啊，于是那天，我在家里吃了一回韭菜盒子蘸臭豆腐，你猜怎么着？

乙：怎么着？

甲：我姐的法国香水完败！她把那香奈儿啊、迪奥啊成瓶地往屋里喷，愣是没盖过韭菜盒子味儿，过了整整三天啊，我们家里的味儿才算彻底放干净。

乙：这回你姐应该彻底服了吧？

甲：不服不行啊！再好的香水也干不过韭菜盒子！

乙：你说新台子发展韭菜盒子产业，那你这韭菜盒子是准备生着打包装啊，还是烙熟了再打包装？

甲：当然是生着打包装啊！咱们就按手抓饼那种模式生产韭菜盒子，两面都抹上油之后速冻，等到家了拆封直接下锅烙就行了，宣传口号我都想好了：加热五分钟，放味两小时！

乙：嗬，你这弄一屋子韭菜味儿！不是我说全国谁家都能做韭菜盒子，人家凭啥买你的啊？

甲：全国都做韭菜盒子，我们可以做特色口味儿的啊？

乙：你准备做啥特色口味的？

甲：比如说猪肉酸菜口味的。

乙：猪肉酸菜馅的？

甲：对呀！

乙：那还叫韭菜盒子了么？那不成猪肉酸菜馅饼了么？

甲：猪肉酸菜里边儿加韭菜呀！

乙：那不还是馅饼么？哪是韭菜盒子啊！

甲：那韭菜盒子里还有加海米加鸡蛋的呢，它怎么不叫韭菜海米鸡蛋馅饼啊？

乙：它是盒子形，也不是馅饼形啊！

甲：还是的！十五的月亮就是馅饼，二十三的月亮就是盒子，主要看形状，你管我加啥馅呢！

乙：那也不能随便啥都加啊！人家韭菜盒子就能往韭菜里加点儿海米加点儿鸡蛋，加别的就不是韭菜盒子了呀！

甲：谁说加别的就不是韭菜盒子了？

乙：那咱们家常韭菜盒子都是这么做的啊？

甲：胡说！家常韭菜盒子还往里边儿加盐呢！

乙：那盐是调料可不得加么。

甲：除了加盐还得加面呢！

乙：这不抬杠吗？不加面不成了韭菜炒鸡蛋了吗？

甲：所以说这韭菜盒子里边加什么不重要，重要的是它的形状。

乙：行，行，那我听听你还准备往这韭菜盒子里加点儿什么。

甲：除了猪肉酸菜馅的韭菜盒子之外，我们还可以做牛肉馅盒子、鸡肉馅盒子。

乙：您这到底是馅饼还是盒子啊？

甲：馅盒子！

乙：净新鲜玩意！

甲：还有驴肉馅的盒子！

乙：驴肉做的那是火勺！

甲：对呀，火盒子么！

乙：这不是胡来么？

甲：这可不是胡来啊，创新嘛，啥口味儿的盒子咱都得做呀！

乙：你这也不叫创新啊！不就是把各种馅饼做成盒子型吗？

甲：咱还可以开发点儿老口味儿盒子啊！

乙：啥口味儿的？

甲：油滋啦馅的盒子，都是回忆中的味道啊！

乙：那不还是油滋啦饼么？

甲：咱把那油滋啦里边儿的油熇出来以后都给它抹盒子皮上，大伙买完咱的韭菜盒子回家不用放油，直接搁锅里一烙就行了。

乙：嗯，就实现你那“加热五分钟，放味两小时”的梦想了。

甲，什么叫我的梦想呀，那是所有热爱韭菜盒子的人的梦想！

乙：我跟你说，你这梦想不咋地！甭管你这是馅饼啊、还是韭菜盒子啊，哪儿的饭店都能做，你这玩意卖不动！

甲：我这韭菜盒子这么多种口味儿呢，你怎么就知道卖不动呢？

乙：人家买现成的好不好啊？

甲：我的绿色，我的健康！到时候咱们就收新台子农民自己种的韭菜、白菜，形成一条龙、产业链，到时候咱新台子对外宣传就可以这么说了：欢迎您来到全球最大的韭菜盒子生产基地——新台子！

乙：你这是馅饼基地，什么韭菜盒子基地？

甲：这是你的创意还是我的创意？

乙：你的创意！

甲：那就听设计师的，就叫韭菜盒子生产基地！

乙：叫韭菜盒子它也是馅饼啊！

甲：你还有完没完？

乙：不是，刚才你说这么多馅的韭菜盒子，我都有点儿饿了！

甲：小饿小困，你吃点儿韭菜盒子啊！

乙：这说个相声说的，把我食欲都给勾起来了！

甲：食欲勾起来了啊？

乙：对！

甲：忍着！

乙：这抠门，你就不能说请我吃点儿啥？给你捧哏这么长时间了？

甲：我到现在也还都没吃饭呢，都没好意思说让你请我，你倒是脸大不嫌害臊，让我请起你来了。

乙：嗬，这还怨我了！

甲：别动不动就让别人请你吃饭，你又不是要饭的。

乙：我今天还就想当回要饭的，你请我吃饭呗？

甲：那你是想喝孟婆汤还是想吃孟婆豆腐？

乙：打住！我不让你请了，好嘛，不就让你请我吃顿饭吗，至于的嘛！

甲：你不是一直都暗恋孟婆么？

乙：你给我说清楚了，谁暗恋孟婆了？

甲：你不是一直都给大伙儿讲孟婆三迁的故事么？

乙：那是孟母三迁！

甲：一样，那孟子也是男的，孟母早晚变成老婆婆，跟儿子、儿媳妇，一起做豆腐、卖豆腐。

乙：合着在你眼里姓孟的老太太都得卖豆腐是不？

甲：也不一定非得卖豆腐，卖汤也行！

乙：你要是这么说的话，以后所有姓孟的老太太做的汤都没人敢喝了。

甲：没事儿，没有人敢喝咱搬家啊，人家孟婆为了孩子都搬了三次家！

乙：孟母！

甲：我说的是娶了儿媳妇之后的孟母。

乙：行，随你的便吧！

甲：这孟婆当年为了孩子上个好学校，那是搬了三次家，到处找学区房啊，因为这个山东的高考太难，上个好大学不容易，就搬北京去了，可这北京房价太高啊，交了房租之后连吃饭都费劲，更别说给孩子交学费了，后来就搬到了沈阳，可后来这沈阳的学区是一年一划，孟婆一想这不行啊，万一我孩子上小学、初中的时候划不进好学区怎么办？后来一想，得了，去新台子吧，这房价又便宜，升学率也不错，我儿子将来就算考不上清华北大，考个东北大学也就算是有出息了，然后留在沈阳工作，买它两套学区房，不也挺好嘛！

乙：这孟母考虑得还真挺长远！我今天这还是头一回听说，这孟母最后搬家到新台子来了。

甲：人当时孟婆是这么琢磨的：新台子是离沈阳最近的地方，而且历史上就归沈阳管，后来是划给铁岭了，可现在沈阳要升级为国家中心城市了，指不定哪天新台子再划回沈阳，这房子不就升值了嘛！

乙：这孟母还挺有投资思想！

甲：那是必须的啊，要不然怎么能教育出孟子那么伟大的思想家呢！

乙：人家孟母好好的一代良母，到你这儿成炒房的了！

甲：再伟大的母亲也得有住房、有工作呀，要不然咋供孩子上学呀！

乙：那这孟母到新台子来她做什么工作了？

甲：当然还是做她的老本行，开饭店啊，早晨卖豆腐脑，中午卖孟婆豆腐，晚上卖豆腐汤！

乙：去你的吧！

（完）

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